9 Consejos Para Encontrar A La Mujer Amada Para Chicos Cosmopolitan Que No La Ponen Muy Seguido

El Amor-A-Primera-Vista
existe y uno debe estar siempre preparado para el momento en que aparezca la Mujer Amada. Uno debe peinarse,
afeitarse y perfurmarse cada mañana, porque quizás esa cajera del Supermercado
puede cambiarnos la vida. Pero una vez detectada, es preciso observar ciertos
aspectos, para no terminar perdiendo la mitad de nuestras propiedades unos
meses después.

 

01.- El Nombre. Está
científicamente comprobado que las características de las mujeres están ligadas
de manera estrecha a su nombre. Por eso, trata de evitar a las llamadas Soledad
y Dolores. En cambio, intenta con las Libertad, Esperanza, Consuelo o Rosario,
que suelen gustar de los juguetes sexuales. Marcelo de Balvanera conoció a
Blanca en una fiesta, y estuvo 5 días sin dormir. Las Marías que se hacen
llamar por su segundo nombre, fuman porro a escondidas. Federico de Pergamino,
en un viaje a España, conoció a Conchita en la
Gran Vía de Madrid, y no la pudo follar por
incompatibilidad de tamaños. Tu vida no cambiará demasiado si eliges a una
Manuela como Mujer Amada.

 

02.- Aspecto
Externo.
Es de mala educación y carente de sensibilidad, fijarse en el
aspecto externo de la Mujer Amada,
y mucho más presumir ante tus amigos con frases como “¡Qué buenas tetas tiene
mi novia!” Observa atentamente posibles rastros de enfermedades. Si es bulímica,
comenzará ocultándote sus vómitos, pero cuando entren en confianza te vomitará
en la boca. Si es anoréxica, irá desapareciendo lentamente, lo cual no es tan
grave como saber que todavía está pero no la ves.

 

03.- El Trabajo. Si
tu Mujer Amada trabaja de uróloga, proctóloga o es enfermera que practica
vasectomías, exige que se lave las manos cuando vuelva de trabajar. De la misma
forma, exige un buen cepillado de dientes si trabaja en un banco de semen. Huye
de las mujeres policías, de las empleadas de empresas de tanques atmosféricos y
de las coristas de ricardo arjona. Las periodistas de TN son manipuladoras por
naturaleza.

 

04.- Gustos
Cinematográficos.
Debes analizar sus gustos cinematográficos, porque
incompatibilidades en este punto pueden ocasionar desastres futuros. Procura
que le guste Tarantino pero no tanto como para creerse la protagonista de
alguna de sus películas. Huye de las chicas que gustan de Los Puentes Del Madison County, porque si tenés que viajar te van a
intentar cornear con el primer boludo que pase haciéndose el caballero. Aquellas
que prefieren la película Mujer Bonita esconden
una prostituta con hambre de guita adentro.

 

05.- Tendencia
Política.
Las chicas oficialistas o de partidos de centro izquierda, se
dividen en dos grupos: (a) las que son cultas, estudiosas y tienen memoria; (b)
las que son oficialistas porque les gusta el choripán y el vino tinto. Intenta
encontrar a las del grupo a. Huye de las votantes de Macri y De Narváez, porque
son frígidas, tienen tendencias nazis y les gusta el programa de susana gimenez.
Ni se te ocurra enrollarte con una votante de Carrió, ya que te acusará de irte
al cabaret si vas a jugar los jueves al Fútbol 5 con tus amigos, y creerá todo
el tiempo que estás conspirando para dejarla y herirla, sin ninguna base concreta
más que su imaginación, mechando todas sus acusaciones con pequeños fragmentos
intrascendentes de verdad (como, por ejemplo, que mojás la tabla del inodoro cuando meás). Si tu Mujer Amada simpatiza con Cobos, dejala
inmediatamente ya que la única explicación a esta rareza es que sea una loca
que se crea Mafalda con complejo de Edipo.

 

06.- Necesidades
Femeninas.
Es necesario que comprendas que las mujeres son distintas a los
hombres. Mientras vos solo estás desesperado por ponerla, todas las chicas
necesitan alguien que sea tierno, comprensivo, inteligente, pijudo, sepa
cocinar, sepa arreglar el botón del baño, tenga músculos y las proteja de algo
que no saben qué es. Si tienes todas estas cualidades, no te conviene jamás
quedarte con una sola, porque te podrás empernar a 2 o 3 por semana.

 

07.- Investigación
De Su Parte Interna.
La primera noche que duerman juntos, deja que se
duerma y observa los movimientos y sonidos de su cuerpo. Si da muchas vueltas, raspa
los dientes, le hace ruido la panza, tiene olor a pata o expele gases, cámbiala
por una muñeca inflable.

 

08.- Materia Sexual.
Debes procurar, además de satisfacer las necesidades femeninas (punto 6),
hacerte amigo de su clítoris. Para esto invita a su clítoris a ver partidos por
ATC, a tomar birra y a hablar mal de las mujeres. Recuerda que el clítoris es
un órgano hipersensible, por lo tanto responde favorablemente a los discos de
los Beatles y los Rolling Stones. No olvides tampoco darles chirlos en la cola
a tu Mujer Amada, porque a todas les gusta. Si te acaricia el culo y encontrás
esto agradable, tené cuidado porque puede ser que te estés volviendo puto. José
de Don Torcuato sentía cosquillas placenteras cuando su novia Karina le
acariciaba el orto, y termino dejando a Karina para irse a vivir con un
travesti parecido a Zulma Lobato.

 

09.- La Familia Política. Si bien es conveniente efectuar una
investigación sobre las costumbres de la familia política, la misma debe ser
disimulable. Juan Pablo de San Isidro contrató a un detective privado para que
investigue a la familia de Josefina, y a la hora de conocerlos llevó regalos
con los que pretendía agradarlos: palcos para ver a Boca para el papá de
Josefina, una planta de marihuana para su hermanito adolescente, un consolador
a pilas para la mamá, y una revista Playboy y en DVD porno para el tío que
vivía con ellos. Lo cagaron a trompadas y perdió el amor de Josefina. Tampoco
es conveniente contar intimidades de tu Mujer Amada delante de tu familia
política. Alberto de Ramos Mejía se le ocurrió que sería simpático entrar en
complicidad con su futuro suegro contándole que su novia Claudia le pedía
siempre que le haga el ojete. Nunca más se supo de él.

 

Con todos estos consejos, lánzate a la carretera, a la jungla
de mujeres, y cuando encuentres a la Mujer
Amada, invitame a tu casamiento, y especialmente a tu
despedida de soltero.

 

 

 

 

 

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