LA REVOLUCIÓN DE MIS ESPERMATOZOIDES (A.K.A. La Mujer Amada)

 

 

Hubo una revolución allá abajo, en mis huevos. Mis espermatozoides se confabularon y vinieron a increparme agresivamente.

 

– ¡Estamos cansados! – dijo el que tenía la voz cantante -. ¡Queremos fecundar un óvulo ya! Hace más de 20 años que venimos cayendo en forros, conchas de chicas que toman anticonceptivos, culos y bocas femeninas, y con mucha mayor frecuencia en el aire. ¡Somos como balas perdidas! ¡Estamos hartos! ¡Queremos fecundar un óvulo ya!

– Paren un poco la moto – les respondí -. ¡La mujer amada no es tan fácil de encontrar!

– ¿Por qué? – respondieron indignados -. ¿Qué te hace tan especial y egocéntrico? ¿Cómo debería ser esa supuesta mujer amada?

 

Tuve que pensarlo varios días. Luego les entregué el listado de mis requisitos. El listado decía:

 

La mujer amada:

 

a)      Deberá estar comprendida entre la primera menstruación y la menopausia.

b)      No deberá aburrirme cuando habla.

c)   Deberá pesar entre un 60% y un 120% de mi peso.

d)      Deberá estar interesada en las cosas que me interesan (que, en general, se pueden apreciar mediante la lectura de este blog.)

e)      Deberá tener un respeto muy especial por Diego Armando Maradona. En caso que comprenda el amor marodoniano, podrá hacer críticas fundadas sobre sus conductas personales. En caso de no comprenderlo, deberá guardar absoluto silencio con respecto a Diego. Deberá permitir que el óvulo fecundado, en caso de ser macho, tenga Diego por segundo nombre.

f)      No deberá ser hincha pelotas.

g)        Deberá ser conciente del daño que ricardo arjona le hizo al mundo.

h)      Deberá interesarse más en temas importantes (por ejemplo la historia de una canción del Album Blanco de los Beatles, la magia) antes que temas intrascendentes (por ejemplo el color que debe tener una pared, la limpieza.)

i)      No deberá haberse acostado jamás con un miembro de la Peña Orka Cecarro (excepto conmigo, por supuesto.)

j)       No deberá mentirme jamás, bajo ninguna circunstancia y, en caso de que ya lo haya hecho, debe enmendar su error de manera URGENTE (hay algunas que no saben que yo sé que me mintieron.)

k)       En caso que haya quedado conmigo para realizar alguna actividad y luego no pueda concurrir a la cita, deberá avisarme y, en caso de no poder hacerlo, deberá justificarse al otro día por haberme dejado esperando.

 

Mis espermatozoides leyeron la lista y comprendieron entonces que me quedaré soltero por siempre. ¡Iupi! ¿Iupi?

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