Me Mudé (“Es El Fin De Una Comedia Americana”)

06/15/2010

Finalmente me mudé, por las razones que expliqué en la entrada anterior. Mi nueva blog se llama "Cachetazos Al Cerebro II – El Regreso" y su dirección es:

http://cachetazosalcerebro2.blogspot.com/

Espero que no solo me sigan leyendo aquellos que entraban por acá seguido, sino también todos esos que googleaban varias veces por día cosas tan raras como: "Resumen de mi planta de naranja lima", "técnicas para coger", "cine numancia" y tantas otras cosas que se repetían tanto.

Despedirse es un dolor tan triste que sigo en otra parte.

Una vez, hace muchos años, escribí un poema muy profundo que decía:

Yo me despedí 3 veces
La primera dije "Chau"
La segunda dije "Nos vemos"
Y en la tercera te pedí que te quedaras.

Ja! Está buenísima. La escribí en uno de mis trabajos, y se me ocurrió mientras estaba meando. Creo que ya la había publicado en este blog, pero no estoy seguro.

Creo Que Me Mudo

06/09/2010

Me parece que me voy a mudar de
blog. Por un lado porque Space.live.com no evoluciona como pensé (hace más de 5 años
que estoy esperando cambios que nunca llegaron) sino que involuciona.

 

Así que quizás la próxima y última
entrada de blog será para anunciar la dirección del nuevo blog.

 

Están pasando algunos cambios en
mi vida, al igual que hace exactamente 4 años. Parece que mi vida cambia para
los mundiales. Espero que esta vez ganemos porque este Mundial vale doble para
mí, por el Diego.

Personajes

06/08/2010

 

 

Una monja con su esponja

Ya se comienza a frotar

Su pureza ahora es tristeza

Busca a alguien para amar.

Yo la sigo. Soy su amigo.

Y no la pienso tocar.

Un día vino. Tomó un tinto

Y se quiso confesar.

 

En la esquina hay una mina

Con mucha resignación

Yo sabía que su prima

Los dos cuernos le lustró.

Tiene celos de los besos

Que su prima le robó.

Fue a la ruta. Fue una puta.

A mil camiones subió.

 

Un pelado muy chiflado

A muchos chicos cambió

Y a las leyes de los reyes

Con ginebra las borró

Ahora vive en su escondite

Cuya puerta es una flor

El sistema le dio pena

Y el pelado se fugó.

 

Este mundo es tan inmundo

Que yo me quiero volver

Con la gente más vigente

Esas que ven más de tres

Dimensiones y otros soles

Con los que me calenté

Ese día que tu risa

Yo finalmente encontré.

 

De levante me iba antes

Suspiros salía a buscar

Y esos temblores y olores

Que solía disfrutar.

Hoy me hundo y me pregunto

Si un día regresarás

Porque ahora ya es la hora

En que me toca llorar.

 

Hace frío por el río

En el que te iba a esperar

Una loca por la Boca

No dejaba de llamar.

En la cancha hay una mancha

Y ella tiene que gritar

Le requerí al referí

Que cobre mejor los fauls.

 

Por seguirte a tu escondite

En barriletes volé

Pero nadie desde el aire

Te puede reconocer.

Las memorias de esta historia

Aún no las registré

Pero nena, mi problema

No puede arreglarlo un juez.

 

Estoy mal en este bar

A punto de vomitar

Los olores de tus flores

No los puedo soportar.

Cada día es agonía

Porque vos no me llamás

Pero nena, mi problema

Vos podés solucionar.

(10/04/1996)

El Dilema De Jodida (A.K.A. Horizontal, Seis Letras, Nombre De Dama)

06/04/2010

¿Vos pensás que tenés mala suerte, que tu vida es muy jodida? ¿Acaso la chica que te gusta suele enfiestarse con cuatro que tienen más cara de boludo que vos? ¿Acaso estás enojado porque pensás que el INDEC te miente y eso te perjudica? ¿Acaso sufrís por la injusticia que los barrabravas estén en Sudáfrica y vos en tu trabajo de mierda? ¿Acaso no estás seguro de la carrera que elegiste? ¿Acaso el final de Lost te pareció una cagada? ¿Acaso estás lleno de soja y considerás que la tasa de exportación es muy elevada y no te gustan las milanesas de soja? ¿Acaso tu novio no te da los abrazos que pensás que te merecés? ¿Acaso tenés una gran depresión que pensás que escondés con maestría? ¿Acaso sos hincha de Racing? ¿Acaso tenés fiaca de afeitarte? ¿Acaso tu pareja es fan de Arjona y no usa auriculares? Bueno, eso o cualquier cosa que te pase no es nada comparado con la historia que te voy a contar ahora, la de mi jodida amiga Jodida (excepto si tu pareja es fan de arjona, por supuesto.)

Jodida nació un día antes que yo, pero antes de cumplir los 5 años, el 26 de
Agosto de 1976 se quedó sin papá, cuando éste fue secuestrado por los militares que ursurpaban el poder en ese momento. Seguramente lo mataron después de torturarlo mucho, pero nunca le dijeron ni a Jodida ni a nadie qué hicieron con su cuerpo. Por eso, Jodida no se resigna y lo sigue buscando en todas partes. Ni siquiera tiene la seguridad que esté muerto, o un lugar donde ir a llevarle una flor. No tiene nada, solo 33 años de dolor, rabia e incertidumbre. Jodida todavía mira a los hombres por la calle, buscando a su papá. Al parecer, es un dolor que el tiempo no mata (por lo menos en su caso.)

Compartí la secundaria con Jodida, y aunque en quinto año en nuestro curso había solo seis mujeres, tuvimos el orgullo de tener a la más linda de todo Luján, o por lo menos eso le pareció a los jurados del concurso “La Reina De La Primavera”. Eso habla de la belleza de Jodida. Yo se lo había profetizado esa mañana, en el laboratorio de química, cuando le dije: “Seguro que ganás”, mientras otros más zarpados sacaban la cabeza de su pija por los bolsillos rotos de sus jeans y le preguntaban: “¿Tenés cambio?” A mí Jodida me caía bien porque era fan de Charly García, incluso había ido a la presentación de Piano Bar en el Luna Park, y después me prestó la revista del programa de ese concierto. Una vez, en inglés, escribimos juntos una minibiografía de Charly. Además, era de las varoneras.

Ahora Jodida tiene cáncer linfático, en el corazón y los pulmones, desde hace muchos años. Ya le sacaron un pulmón y lleva años de tratamientos, pero el cáncer no deja de avanzar. En cada quimioterapia, pierde pelos y defensas y cejas y queda totalmente debilitada. Los tratamientos eliminan “lo bueno y lo malo”, por eso queda al borde de que un simple resfrío se la lleve, y no puede compartir el baño con nadie.

El lunes pasado, Jodida fue al oncólogo para ver los resultados de sus últimos estudios, y los mismos fueron una mierda. Jodida está re-jodida. Tiene tres opciones: (a) Hacerse quimioterapias más severas todavía, que no prometen salvarla definitivamente y la dejarán debilitada por meses; (b) Lograr que su obra social le consiga una nueva medicina alemana (con la que se está experimentando) que sale u$ 80.000, que no se consigue fácilmente, que tampoco le asegura nada, y que debe usarse al toque de que baje del avión porque si no pierde efectividad (como si fuera una película) o (c) Seguir viviendo hasta que de (onda “por ahí te curás sola, qué sé yo… Dios es muy misterioso”)

Bueno, entonces ustedes dirán: “Che, no está tan jodida. Se hace los
tratamientos y que sea lo que Dios quiera”. No, no, no, no. Los problemas
recién empiezan. Las decisiones nunca son tan simples para Jodida.

El problema de Jodida es que hace más de dos años, se enamoró de alguien que vive en Europa, culpa de un pelotudo que les prestó una llave, que no sabe si le hizo un favor o le cagó la vida. Una sola noche de pasión logró mantener el calefón al máximo durante estos dos años. A pesar del océano Atlántico, la comunicación fue fluída, intensificándose en los últimos meses cuando los telefonos ardían, los monitores se desintegraban y hasta las golosinas argentinas cruzaban el océano (“Voy a comprar un alfajor”). Cuando Jodida ya había decidido que se iba a Europa por un tiempo, cuando ya tenía la plata y estaba buscando un buen pasaje, cuando ya había arreglado con su ex marido para que cuide a sus hijas, cuando desde Europa prometían Ibiza y la agenda también coincidía con recitales de Joaquín Sabina, cuando los dos volaban de alegría porque por fin se iban a re-encontrar y el mundo iba a estallar, Jodida fue al oncólogo y se enteró de las malas noticias, de sus tres opciones.

¿Ahora que hace? ¿Arriesga su vida por amor? ¿Se somete a los tratamientos y si sobrevive va a Europa muchos meses después? ¿Y si no sobrevive? ¿Y si le consiguen la medicina de u$ 80.000 cuando ella no está? (teniendo en cuenta que hay importantes personalidades tramitando esto) ¿Y si empeora estando allá? Quizás tenga suerte y un psiquiatra la convenza que su mal se puede curar a base de amor, vasos, besos, porros y pija. Y hasta quizás sea verdad. Y en el peor de los casos, quizás encuentre finalmente a su papá, que en algún lado debe andar.
Dios: dejate de joder y dejá a la jodida Jodida disfrutar un poco. ¿Ok? Si no
me hago ateo. Y no te digo “la puta que te parió” porque, si existís,
nadie te parió (y no porque tenga miedo de blasfemar.)

(Tomá Jodida… te dejo el nuevo tema de Charly que todavía no sabe si se llama “Medicina del Amor” o “Medicina del Doctor”)

http://www.youtube.com/watch?v=5slyvOm8jc

 

Sado

06/02/2010

Si algún día me llego a convertir al sadomasquismo, voy a escribir la historia, la cual comenzará así: “Todo empezó el 01 de Junio del 2010.”

Anoche guardé el auto en mi garage. Apagué la luz y salí corriendo (no sé por qué.) Recuerdo que me estaba cagando de risa de algún recuerdo. Cuando de repente mi pie se enganchó contra el cable de la máquina de cortar pasto, y caí re-mal. Me golpeé mucho el brazo y la rodilla. Estuve como un minuto tirado ahí, en la oscuridad, tomando fuerza para levantarme, a las puteadas.

Más allá del dolor, lo que más me llamaba la atención era que el brazo parecía haberse retorcido, como si el golpe hubiese estirado demasiado la piel, y las venas hubiesen quedado desacomodadas.

Entonces me acosté, y encontraba posiciones donde no me dolía para nada, y otras posiciones donde me partía del dolor. Sin embargo, en lugar de buscar posiciones que no dolían, no podía con mi curiosidad y me pasé toda la noche probando hasta donde me dolía. Me quejaba pero me gustaba.

Cuando no me dolía el brazo, me dolía la rodilla, lo cual me confirmó que es cierto eso de “un dolor mata a otro dolor”.

Como me da fiaca ir a sacarme radiografías, me voy a curar con mis conocimientos específicos de “magia blanca”, que no uso casi nunca porque no estoy preparado. A los que la practican les recomiendo prudencia. Y a los que practican “magia negra” les recomiendo no hacerlo más. Es muy boludo.

Hoy me puse contento porque me compré dos chicles globos, pero cinco minutos después ya no tenían gusto a nada. Caigo siempre en esa estafa desde la década del 70’.

 

 

Alegría, Alegría

05/31/2010

Me gustaría
escribir un post que te suba la dopamina tanto como cuando te acordás que sos
contemporáneo de Maradona; o como se puso Forrest cuando Jenny le regaló las Nike
blancas con la pipita roja; o como cuando vas a mear al fondo una noche que estás
escabiando con tus amigos, y una brisa te acaricia atrás de los huevos y mirás
las estrellas y te ponés a cantar una canción que te gusta; o como cuando tu
mujer legítima te dijo que el Eva-Test le dio positivo; o como cuando esa
impresentable que te serruchaste aquel sábado a la noche te llama para decirte
que no te preocupés más porque era un simple atraso y ya le vino; o como cuando
el celular te dice que tenés un mensajito de esa chica que te gusta y no
esperabas que te escriba; o como cuando llegás a una nueva ciudad y tirás las
valijas por ahí y te vas a caminar; o como cuando querés desaparecer y te clavás
un Alplax; o como te vas a poner cuando tengas entradas para Paul McCartney; o
como cuando te arreglan el botón del inodoro; o como Ron Wood cuando está en el
escenario; o como cuando te comprás un 0 Km y lo olés por primera vez; o como cuando
te levantás y te olés el dedo y un olor a concha nueva te dice que anoche la
pasaste muy bien; o cuando tomás agua mineral Villavicencio a temperatura
ambiente y desde el pico y tu garganta dice: “Gracias”; o como cuando llega la
hora de salir del trabajo un día que tenés resaca o un día que te vas de after
office; o como la primera vez que escuchaste Blonde On Blonde; o como si te enterás que Magnetto se murió luego
de una larga agonía, pero no se me ocurre nada. Disculpame.

 

Aguante el Pity
que tiene ganas de escribir una canción pero no se le ocurre nada.

Estoy Enamorado

05/29/2010

Ella
me hace reír, emocionar, asustar. Ella me cachetea el cerebro. Ella me deja
pensando en ella todo el día. Ella es hermosa. Ella me hace feliz. Ella está
siempre disponible para mí. Ella es la serie Breaking Bad de la cadena de cable estaunidense AMC, que bajo de
Internet gracias a la maravillosa tecnología P2P.

 

Me
la recomendó Hernán Casciari a través de su blog, donde se atrevía a decir que
ya le parecía mejor que The Sopranos y
que Six Feet Under. Luego, leí que
Stephen King, fanático de la serie, escribió:

 

"Desearía haber sido una mosca en la pared de la exposición donde
el creador de Breaking Bad,
Vince Gilligan, explicó el
concepto del show a los ejecutivos de AMC.
Lo imagino diciendo: 

“—OK, muchachos, éste es el trato. Nuestro protagonista es un profesor
de universidad que se llama Walt. Aunque no fuma, descubre en el primer
capítulo que tiene cáncer de pulmón terminal. Recluta a su ex estudiante, un
camello haragán llamado Jesse. Juntos se meten en el negocio de la
metanfetamina. Y  como es profesor de química, Walt hace una metanfetamina
reventadamente buena. Jesse sólo quiere conseguir un fajo de billetes, pero
Walt tiene planes más importantes: asegurar que su esposa (embarazada) y a su
hijo adolescente (que sufre de parálisis cerebral) estén bien financieramente
tras su muerte, que será pronto. ¿Aceptáis?” 

¡Y dijeron que sí! ¡AMC
dijo que sí! ¡Dios bendiga a estos tipos!"

Los Pecados De Mi Padre

05/28/2010

El otro día miré la película
documental Los Pecados De Mi Padre. Me
moría de ganas de verla desde que había escuchado comentarios radiales que
aseguraban que era muy emocionante.

 

Me pasó algo raro: después de
buscarla mucho (mi lema para Google es: “Si existe yo lo encuentro”) y
asegurarme que no estaba, finalmente la encontré. Estaba en Youtube desde el
21/05, y también estaba disponible para bajar desde esa misma fecha. Puse a
bajarla pero no aguanté y me la miré por Youtube, donde estaba dividida en 11
partes. Miré 10 partes y al llegar a la 11, Youtube me puso un cartel que la
acababa de sacar porque infringía derechos de autor. Por suerte, ya había
bajado completa, así que pude ver el final (una vez me pasó lo mismo con Audiogalaxy:
lo estaba usando en el mismo momento en que dejó de funcionar.)

 

El documental trata sobre la vida de
Pablo Escobar, pero vista desde los ojos de su hijo (ahora residente en
Argentina) y, más emocionante aún, de los hijos de los políticos colombianos
que Escobar había mandado a matar. Es muy rara la vida de Pablo Escobar. Entre
otras cosas, logró que cambien la Constitución de Colombia, para que no puedan
extraditarlo. También en un momento aceptó ir preso por unos meses, pero en una
cárcel que él mismo mandó a construir. Era la cárcel más copada del mundo. Ahí
enciérrenme sin problemas.

 

Otro aspecto de Pablo Escobar era su
obra solidaria INMENSA para los pobres de Colombia. Gastó millones en eso,
aunque no habría que agradecérselas a él sino a los millones de cocainómanos
yanquis, que fueron los que realmente las pagaron.

 

Saludos a Vince Chase, mi actor
favorito, que se gastó toda su plata para realizar la película “Medellín: La Historia De Pablo Escobar” y
fue un fracaso en Cannes.

Nuestra Presi

05/27/2010

Estoy de acuerdo con casi todas las
medidas que toma nuestra Presidente Cristina, porque la mayoría son para
beneficiar a la gente. Sin embargo, si no estuviera de acuerdo, no podría dejar
de reconocerle el esfuerzo y el trabajo que realiza. Lo que quiero decir es que
nunca vi un Presidente que estuviese tan al tanto de todos los temas, y que
parezca que los conozca en profundidad. Me acuerdo de Menem, que leía los
discursos que le escribían (el pobre no sabía leer muy bien) y uno se daba
cuenta que ni siquiera entendía bien lo que estaba leyendo. Cristina es otra
cosa. Podés estar de acuerdo o no, pero no podés negar que labura a full. Me la
imagino leyendo informes mientras la están peinando y maquillando.

 

Para mí su gobierno es mejor que el
de su marido, porque teniendo el contexto internacional mucho más desfavorable,
supo pilotear eficientemente para que casi ni lo sintamos. En otras épocas,
kilombitos mínimos internacionales generaban kilombos enormes acá. Su gobierno
me parece mejor desde el 28/06/2009. Desde ese día (cuando todos los dieron por
muertos) se re-pusieron las pilas e hicieron un montonazo de cosas buenas para
la gente.

 

Creo que su esfuerzo está relacionado
con lo que ella misma anunció el día que asumió: que por el hecho de ser mujer,
le iban a exigir más que lo que se le exige a un hombre. Bueno, Cristina,
quedate tranquila: ya demostraste que podés ser igual o mejor.

 

Si fuera mujer estaría muy orgullosa de mi género.

La Posta Sobre La Acabada De Las Minas

05/25/2010

 

(¡Ja! No tengo título. Esto se iba a llamar “Toda La Verdad Sobre El
Orgasmo Femenino” pero hoy no estoy muy fino que digamos.)

 

Bueno, muchachos, nos hemos reunido aquí para hablar de la concha.

¡Epa! ¡Pará! ¡Pará! ¡Pará! Veo que hay varias hembras leyendo esto. Chicas: por esta vez les exijo Y LES ADVIERTO que no lean lo que voy a escribir a continuación. Van a perder el tiempo porque todo lo que viene ya lo saben, así que, si quieren ser felices, dejen de leer esto de inmediato. Vayan para la cocina que hay varios platos por lavar. Esta entrada de blog está dedicada solo a hombres machos, los que tenemo’ las bolas bien llenas las nuestras, y en especial a aquellos que no han tenido acceso a muchas
conchas o a los que, por su corta edad, están experimentando sexo por primera vez. Bien, veo que las chicas se están retirando. Gracias, chicas, hacen bien en hacerme caso. Vuelvan mañana que seguro posteo algo sobre una serie de AMC llamada Breaking Bad, o escribo sobre temas trascendentes como “qué te pasa cuando te morís”, siempre con este tono pedante que hace que quieras cagarme a trompadas.

Bueno, muchachos, ahora que estamos solos, el tema que nos ocupa hoy es la concha y cómo hacerla acabar. Ya que se fueron estas rompe-huevos, pongamos un disco de Riff, si puede ser Ruedas De Metal, y charlemos sin feedback.

Lo primero que tenés que saber, es que todas las chicas se pajean. Sí. Nunca dudes de eso. De hecho, la negación por parte de las chicas de esta realidad irrefutable es directamente proporcional a la cantidad de pajas que se hacen. Sin embargo, no te recomiendo que interrogues a las minas sobre este tema. Hablar mucho no es bueno para coger. Más éxito tendrás emborrachándolas que haciendo este tipo de preguntas. Hay que coger más y hablar menos.

Lo segundo que tenés que saber es que… (ehhh, vos, sí, vos, la del corpiño con relleno, loca, ¡te dije que hoy es solo para machos! ¡Saquen y eliminen a esta tonta de mi posteo y yo!)… Bien, ¿en dónde estaba? Ah, sí, lo segundo que tenés que saber es que mientras vos te pajeás simulando que tu mano es una concha, las minas no lo hacen metiéndose sus dedos cual si fuera una pija, sino que sus dedos acarician un órgano minúsculo que está un poco más arriba que se llama clítoris. Esto no quiere decir que no le gusta que le entierres tu verga hasta lo más al fondo posible (les encanta siempre que estén bien lubricadas) pero su excitación principal está en la estimulación del clítoris. (arjona todavía no escribió una canción sobre esto por no encontrar una palabra que rime con clítoris porque le cuestan las rimas esdrújulas.)

(Hagamos un break para escuchar este tema de Riff, No Detenga Su Motor. Escuchen la letra, escrita por Pappo en 1981, siempre tan primitivo y certero. “No detenga su motor, e investigue su interior. Si el mundo da vueltas, y nosotros también, ¿Para qué separarse de su ser? Separarse de su ser. Irse muy lejos, tal vez. Por eso le ruego, que se haga un favor, que nunca detenga su motor. No detenga su motor.” Ah, me encanta el solo de guitarra. ¡Aguante el Carpo!)

Ok, sigamos. Ahora que sabés esto, vos dirás: “¡Pero entonces es re-fácil! Se la lambeteo un rato o le paso el dedito, la hago acabar, después se la meto por cualquiera de sus múltiples agujeros, acabo yo y todos contentos”. Error. Y acá está el punto al que quería llegar. El asunto no es tan fácil porque, debes recordar, estamos hablando de mujeres, esa especie maquiavélica e incomprensible que Freud estudió durante 30 años para terminar preguntándose: “¿Qué carajo quieren las mujeres?” Hombres honestos y sensibles han pasado horas y horas de su vida,
gastando toda su saliva, chupando con habilidad clítoris que no acababan nunca, y aunque la pasaron muy bien, se preguntaron: “¿Por qué ocurre esto?” Pués por no conocer el secreto que se develará a continuación. Acá está otra de las grandes diferencias entre nuestra primitivez (que nos sacuden un rato y enchastramos todo) y las complicadas almas femeninas, que requieren aspectos sutiles además de los físicos para lograr los objetivos sexuales. Para que puedan llegar al orgasmo, no solo se necesita de una simple estimulación clitoriana, sino que también deben satisfacerse otras insuficiencias femeninas (además de lograr el ambiente adecuado y que no nos encuentren sexualmente repulsivos como le dijo Patty Boyd a Eric Clapton cuando se separaron.) Para lograr nuestro objetivo, debemos lograr que las chicas se sientan, respecto a nosotros, dueñas de todas estas cualidades a la vez: seguras, lindas, confiadas, cachondas, inteligentes, positivas, putas, puras, guapas, entregadas, descansadas, liberadas, buenas, investigadoras, calientes, higiénicas, abiertas, misericordiosas, reales, profundas, cooles, adultas, cómodas, beatles, perspicaces, elegantes, sabias como Yoda, intensas, precisas, agraciadas, enamoradas, hermosas, modernas, impermeables,  incoloras, inodoras e insípidas, y ellas tienen que percibir que uno está tan entusiasmado como Victor Hugo Morales el 22/06/1986 a las 13:10 hora Mexicana en el Estadio Azteca, pero sin llegar al extremo de gritar: “Barrilete Cósmico… ¿de qué planeta viniste?” porque eso puede arruinar todo.

Bueno, ¿entendieron?, aplicando este secreto lograrán que sus mujeres amadas lleguen al orgasmo. En cambio, si no las aman mucho, les recomiendo que no apliquen nada de esto, les digan: “Abrí las piernas, guachita”, acaben lo más rápido posible y le pidan a las chicas que pongan un capítulo de Curb Your Enthusiasm mientras se van a limpiar, así cuando vuelven se ríen un poco de las ocurrencias de Larry David, y cuando termina el episodio se echan el segundo. Eso si la chica no tiene la capacidad de convertirse en una hamburguesa después que acabaron, que es casi igual de bueno.

En la próxima reunión, les explicaré cómo reconocer a las chicas que gustan de la personalidad y las canciones de Cacho Castaña que no son Garganta Con Arena, a efectos de evitarlas.

(Por último, y antes de despedirnos, miren todos a esa pelotudita que se quedó leyendo hasta el final, pese a mis advertencias preliminares. Les quiero pedir a todos ustedes, agraciados conocedores de este gran secreto, que nunca se la cojan. De ahora en más, por no hacer caso a mi ADVERTENCIA de no leer este post, la condenaremos a una vida donde solo pueda tener relaciones sexuales con machos insensibles, abusadores del fútbol por televisión, que prefieren mirar
culos en el programa de tinelli antes que leer este blog donde se develan los
grandes secretos del universo, a los que deberán fingirle el orgasmo para que no se sientan mal. La Curiosidad Mató Al Gato.)

(Secreto sobre el making of: Cuando escuché a Mirhta Legrand protestar porque la Presidente no asistió a la inauguración del Colón, mientras que la Presi había escrito que la política no debe ser hipocresía, recordé que Mirtha siempre hizo de su vida un culto de la falsedad,
lo relacioné con que seguramente fingía los orgasmos, y se me
ocurrió todo esto. Gracias Mirtha.)