Espectaculares Técnicas Para Eliminar La Tristeza Descargando Nuestra Rabia (A.K.A. Rage)

 
 

Dicen que la tristeza es rabia reprimida. Por eso, para no estar tristes, de este humilde blog se aconsejan formas de actuar ante situaciones puntuales, de manera de agotar toda nuestra rabia y luego andar felices por la vida. Si bien las situaciones son demasiado puntuales, confío en la inteligencia de los lectores para efectuar las variaciones necesarias ante situaciones similares.

 

Situación 1:

Nuestra novia tarda mucho en el baño, y decidimos revisar su celular. En Multimedia – Videos, encontramos varios videos de ella peteando a dos de nuestros mejores amigos, y al carnicero de la esquina. En el video con el carnicero se le escapa un poco de guasca de la comisura izquierda de su labio inferior. Cuando sale del baño, le recriminamos los videos encontrados y ella desmiente todo, argumentando que son videos trucados con un programita que viene en su celular tan moderno que nosotros le regalamos para su último cumpleaños. Cuando estamos a punto de creerle, vemos salir del mismo baño al carnicero. Abrimos una botella de cerveza Quilmes de litro. Servimos dos vasos. Le partimos la botella a nuestra novia en la nuca, y aunque quede desmayada le clavamos el resto de la botella en la cara tratando que el vidrio cortado penetre por los agujeros de su nariz. Luego nos tomamos la cerveza servida junto al carnicero.

 

Situación 2:

Tenemos plantaciones de soja y descubrimos que va a ser difícil venderlas en el mercado interno, porque en Argentina poca gente consume soja. Chequeamos los precios internacionales y decidimos llevar nuestras toneladas de soja al puerto para vendérsela a otros países. Al llegar al puerto, nos enteramos que nuestra Presidenta nos quiere cobrar una tasa por la exportación, que a nuestro juicio es demasiado elevada, aunque la misma esté prevista en nuestra normativa interna. Como tenemos plata decidimos no vender nuestra plantación, y volver a nuestro campo. Pasamos a buscar a Alfredo D’Angeli y lo invitamos a nuestra casa, a comer milanesas de soja. Mientras las preparamos, hacemos zapping en la televisión esperando que aparezca nuestra Presidenta. Entonces descargamos nuestra rabia gritándole al televisor, junto a Alfredo, adjetivos descalificantes hacia ella. Se recomienda: “Conchuda”, “Yegua”, “Puta”, “Distribuidora de la riqueza” y, si nos animamos: “Montonera”.

 

Situación 3:

Salimos de juerga con Guillote Cóppola y el Bambino Veyra. Cuando amanece, mientras el Bambino dice: “Hay que ponerle un toldo al sol”, y Guillote se pone melancólico recordando cuando juergaba con Maradona, nos retiramos a un hotel alojamiento junto con la chica que nos presentaron, que mide más de dos metros y tiene las tetas muy grandes. Mientras nos tomamos una ducha previa hablándole a nuestros genitales con frases como “Hoy vas a comer muy bien”, la puerta del baño se abre y sentimos que nos apoyan algo por atrás, y ese algo penetra en nuestro anito virgen rompiéndonos algunos de los huesos de ese sector. “¡Los pícaros del Bambino y Guillote me presentaron un trava y no lo advertí debido a las sustancias que me obligaron a consumir antes!” pensamos mientras una lágrima de dolor cae desde nuestro ojo derecho. Arrancamos el tubo que sostiene la cortina del baño, y lo partimos en la cabeza del travesti. Luego, aprovechando que el travesti ya tiene el agujero grande, metemos dicho tubo por su ano con la intensidad necesaria para sacarlo por su boca. Ya aliviada nuestra rabia, nos encontramos con el Bambino y Guillote y los reprendemos por su acción. Luego pedimos trabajo en una clínica privada señalando en nuestro currículum gran experiencia en colonscopía.

 

Situación 4:

A nuestro hermano de 20 años le gusta la “música” electrónica, y vuelve todos los domingos al mediodía, totalmente empastillado, con el pelo teñido de violeta, y anteojos ridículos de colores, mientras nosotros estamos comiendo ravioles con nuestros viejos. Él aparece con toda su buena onda, y nos dice a todos: “¡Te amo!” o “Te quiero mucho”, y pretende abrazar a todos los comensales. Antes de sentarse a comer, pide permiso para poner un “set de DJ Porongo”, y lo pone a todo volumen, y se sienta a comer mientras mueve su cabecita al ritmo de los sonidos electrónicos, y levanta el brazo con el puño cerrado y mueve su codo como mostrando su aprobación al DJ, además de repetirnos una y otra vez que nos ama. Agarramos el sacacorcho y se lo clavamos en un ojo. Le pedimos a nuestro viejo que lo sostenga mientras vamos a buscar un serrucho bien afilado. Le cortamos la cabeza y nos vamos al baldío de la esquina a jugar un partido de fútbol con nuestros amigos, usando su cabeza como pelota. Si hay un penal, pedimos patearlo, y le pegamos bien fuerte y al medio, para asegurar el gol.

 

Situación 5:

Nuestros vecinos dan largas fiestas los sábados a la noche con mucha droga, alcohol y música de ricardo arjona. Nosotros queremos escuchar a volumen medio el disco Wish You Were Here de Pink Floyd, pero se torna imposible porque la fiesta de al lado lo tapa. Nos quedamos despiertos toda la noche, esperando que se vayan todos los invitados mientras nos sorprendemos del mal gusto de las letras de arjona. Cuando se va el último invitado, nos dirigimos a la casa del vecino con una soga. Lo atamos a una silla, agarramos todos sus compact de arjona, y se los arrojamos en estilo Frissbee, tratando de acertar a su cara, repitiendo los intentos tantas veces como sea necesario hasta llegar a que todos los discos queden clavados en su cara y que chorreé la mayor cantidad posible de sangre. Ya descargada nuestra rabia, volvemos a nuestra casa, nos tomamos un Rivotril, y nos dormimos escuchando Shine On You Crazy Diamond Part 3.

 

 

(Después de escribir todo esto me di cuenta del plagio inconsciente que hay a Capusoto y su “nos enyoguizamos”)

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Una respuesta to “Espectaculares Técnicas Para Eliminar La Tristeza Descargando Nuestra Rabia (A.K.A. Rage)”

  1. pupu Says:

    Es una mierda

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